21 posts tagged “humour”
Vous naviguez, du matin au soir et vous n'aviez jamais gagné un seul sous. Nous vous invitons ici et maintenant à vous inscrire à nos Cours à distance pour apprendre en quelques jours comment entrer dans les Fichiers des Banques, comment reconstituer les Codes Secrets de Cartes de Crédit et comment devenir très riche en étant soit dans un cyber ou chez vous sur votre Ordinateur .
Le vol d'argent sur Internet est la seule Pratique qu'aucune Police au monde n'est capable d'en trouver les auteurs. Acceptez dès aujourd'hui de vous faire une grande fortune en quelques jours sur le net, c'est très facile et amusant. Vous aurez tellement beaucoup d'argent que vous pourriez devenir quelqu'un dans votre vie, sinon actuellement, vous n'êtes que l'ombre de vous-même, la galère vous frappe, vous n'êtes pas considéré, vous êtes pauvre et si vous ne faites pas attention, vous allez mourir pauvre et vous serez enterré comme un prisonnier.
Sachez que tous les Hommes d'affaires très riches que vous connaissez à travers le monde sont malhonnêtes et injustes. Avec l'argent du Net, vous pourriez acheter de nouveaux habits, une voiture flambant neuve, acheter une maison et regarder les gens en face de vous et avoir les plus belles femmes du monde même si vous êtes vilain, vous marquerez votre passage sur cette terre. Vous deviendrez un homme puissant, riche, respectable et considéré par tous, les gens vous consulteront avant de décider.
Si vous êtes quelqu'un de sensible, vous pourrez alors faire des oeuvres sociales en venant en aide aux nombreux orphélins, aux victimes des guerre, aux victimes du SIDA, aux veuves, aux enfants de la rue et vous déviendrez de ce fait un bailleur de fonds incontournable pour les pays pauvres et en voie de développement. Sachez que dans la vie personne n'est juste, personne n'est honnête et Dieu nous aime tous avec nos défauts et dans nos péchés d'ailleurs son Fils a déjà payé nos péchés sur la croix. Dans tous les cas plusieurs personnes s'intéressent déjà à nous cours à distance en nous envoyant leur frais d'inscription.
Tous les Présidents des pays, leurs Ministres, leurs Directeurs Généraux et Centraux, les Commissaires de Police, les Banquiers et les Magistrats connaissent bien ce système et s'enrichissent d'avantage et en toute impunité. Alors si vous choisissez d'être honnête, juste et propre, vous resterez pauvre jusqu'à votre mort.
Ce système est très développé en Amérique, et de temps en temps en Afrique principalement au Nigéria et en Côte d'Ivoire. Il n'ya aucun risque, sur le Net, personne ne peut être identifiée par qui que se soit, vous ne serez jamais découvert c'est pourquoi nous vous invitons à vous inscrire maintenant pour vous montrer ce qu'on appelle le Trak sur Internet.
Maintenant que vous avez tout lu, choisissez entre mourir pauvre et être enterré comme un prison et devinir très riche, ne jamais être inquiété, être respecté de tous.
NB: Les inscriptions sont à: $100
Les cours vous seront envoyés dans votre boîte mail, si vous payez maintenant, les cours commencent maintenant."
évidement ce n'est pas à suivre si vous ne désirez pas vous faire arnaquer de 100$
Merci a Kimmie pour cette photo Kimmie
*Qui n’est ni un parfum ni un survêt super cher mais une flaque quelque part entre la Bretagne et Little Britain qui a inventé l’Ecosse en 1972.
Les Fonds d'écran pour Nowell !!!
Les plus droles:
Les journalistes adorent les top-ten, et encore plus les top-5 car ils sont plus courts.
9. Ne jamais écrire à un journal ou à un site Web. Votre indignation légitime, profondément ressentie et partagée, sera traîtée en dérision et punaisée aux murs des bureaux. Les journalistes les plus cruels iront même jusqu’à remplacer tous les “s” par le signe dollar.
8. Ne commencez pas de blog. Non, sérieux, oubliez. Si qui que ce soit voulait lire votre opinion, on vous aurait déjà offert un poste dans un grand quotidien, avec CDI, voiture avec chauffeur et coup de paluche à Sarkozy. Le fait que personne ne vous propose la voiture avec chauffeur est à interpréter comme un signe divin vous conseillant de ne surtout pas commencer de blog.
7. Si vous avez déjà un blog, vous devriez à tout prix éviter les mots “taper, doigts, ronger, actualités, impertinentes” dans la bannière. Sachez qu’aucun de ces mots ne peut vous rendre plus confiant dans ce que vous écrivez. Aucun de ces mots ne fera de vous un journaliste, non plus.
6. Ne jamais faire la queue toute une nuit pour acheter un produit Apple. Non seulement vous risquerez de rencontrez un rhume et des gens carrément zarbis, mais en plus vous serez forcément déçu. La moitié des fonctions annoncées seront absentes; il se rayera facilement; la batterie s’auto-détruira et vous coûtera $99.99 à remplacer. Et pire encore, deux semaines après son acquisition on vous proposera le même à 50% de son prix.
5. Evitez toute liste de plus de cinq. Cinq n’importe quoi, la loi non écrite du journalisme reste la même: après le chiffre cinq l’inspiration s’envole.
4. Evitez de vous rendre sur les sites tels que Amazon ou Ebay après l’apéro et évitez à tout prix les heures nocturnes. Vous le regretterez 5 jours plus tard lorsque le facteur vous apportera 6 CD que vous avez déjà et un costume de Catwoman (porté une fois, peu de tâches).
3. Ne prenez jamais la décision de remplacer ces vieux vinyls par une collection de MP3. Il y aura toujours à temps une technologie qui viendra remplacer la précédente. D’ailleurs, avez-vous terminé de remplacer tous vos vinyls par des CD? Non? Bon, ben voilà, cqfd.
2. N’achetez jamais un téléphone mobile qui vous incite à faire autre chose avec que passer des coups de fil. Les gens vous montreront du doigt. N’utilisez jamais de sonnerie originale, différente du nokia tune, cela n’existe pas.
1. Evitez le réseautage social, genre Facebook. Ces sites sont fréquentés par des gens qu’il vaut mieux ne pas rencontrer. Second Life doit être évité aussi, rappelez-vous qu’ils n’avaient pas de première vie avant la seconde. Eteignez l’ordinateur. Allez respirer dans un parc. Rencontrez des gens qui n’ont jamais entendu parler d’Ubuntu ou qui pensent que c’est une capitale africaine.
« Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié ! »
« Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en touche... »
« Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras... »
« Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout ! »
« Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux et on verra bien si on a des couilles ! »
« Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques ! »
« On était remontés comme des baraques à frites... »
« Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous, il faut les prendre ! »
« Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins ! »
« Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles ! »
« Isole-toi si tu veux, mais jamais seul... »
« Les mecs, aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe... »
« Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène... »
« Ceux d'en face, c'est des idiots. Dans leur vallée, ils se reproduisent entre eux depuis des générations. D'ailleurs leur pilier droit, il a une oreille au milieu du cul... »
« Bon les gars, en face, c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes... »
« Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver ! »
« Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux... »
« Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter... Plus tu t'isoles, plus tu es seul, et à la fin tu es dehors ! »
« Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer, Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche... »
« Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière ! »
« Sur la première mêlée, je veux que ton pilier en face il entende les grillons... »
« Putain les gros, j'comprends rien : touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce bordel... »
« Cet après midi vous avez carte bleue ! »
« Le huit de devant, c'est cinq copains ! »
« On est au pied du mur. Maintenant, les gars, il faut le construire »
« D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête... »
« Les gars, il va falloir s'y mettre et sortir les mains des poches, parce que si vos couilles explosent, y'en a un paquet qui vont devenir manchots ! »
« Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air... »
« Les gars, un maul, c'est comme une partouze, si on est mal placé, on se fait enculer... »
« Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des 3 P: POUSSER, PLAQUER, COURIR ! »
« Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas ! »
Voila merci à la http://tribudu91 http://latribudu91.over-blog.com/article-12324444.html
En cette période de canicule, il me fallait un engin capable de me rafraîchir les idées. Mais hors de question de voir tourner un ventilateur hideux et sans âme sur mon bureau. Ce dernier devait présenter des qualités indéniables de design, allier des courbes exquises à des couleurs chatoyantes, bref en un mot comme en cent, ça devait être beau.
Et que vois-je passer sur mon écran ? L'USB Coco Fan, véritable
merveille de technologie et de fun (fun/fan... mouahahah... euh,
pardon).
Posé sur un socle de 14 cm sur 8 cm, un palmier aux feuilles souples,
taillées dans une sorte de mousse. Et son compagnon de l'ultime, le
petit canard à casquette bleue, que nous nommerons... Albert.
Bref, Albert se pose sur le bouton on/off, et quand on manipule Albert
de gauche à droite, ce dernier enclenche la rotation des palmes,
lesquelles par un mouvement circulaire brassent de l'air et ventilent
tout objet placé à proximité d'elles. Évidemment, ça ne fonctionne pas
si l'on a oublié les 4 piles AA, ou si l'on ne l'a pas branché en USB
source: Pc Inpact.
Hé oui mesdames, c'est une question de respect. Pensez vous à tous ces petits moments de solitudes de votre portable, alors pour les longue soirée d'hiver je vous présente la chaussette à mobile.Une idée du styliste Fred Flre
infos produit: 9$99
site: Fred Flare
Voila c'est une bonne idée de cadeau à offrir à sa copine ou sa chérie et en plus originale.
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